Реальные истории из жизни

ТАКСИСТ Сев в такси, принялся звонить. Водила бросил почему-то опасливый взляд на мой сотик и спросил: айфон 6? - Не, айфон я потерял в такси еще в январе. Купил хуевей, ничем не хуже. Его я тоже потерял недавно. Кстати, в салоне такси вашей компании. Уже им звонил, не нашли. Этот той же марки, привык. - Не теряйте больше. А то ко мне вчера ночью приперлись. Только лег, звонок в дверь. Врываются два мента, за ними фифа, которую подвозил последней. Орет - в тюряге баланду жрать будешь, вор поганый! Отдавай айфон! Мой муж порвет тебя на части! Шампанское в ж вставит! Наверно, тоже мент. Жену напугали. Я отвечаю - идите на х, идем искать. Спускаемся, нахожу ее айфон на сиденье. На бесшумке. Я, еще когда с ней ехал, понял: от любовника. Разъе.анная шлюха сразу чувствуется. Но ей не повезло - у меня память фотографическая. Очень помогает в работе. Нажимаю - куча пропущенных, но только с трех телефонов. Понятно - с милиции, от мужа и любовника. Наизусть называю все три номера, в айфон при этом не заглядываю. Объясняю ментам ситуевину, спрашиваю фифу ласково: "мне обоим позвонить? Или этим полиция займется? В порядке расследования? Потому что следующее, что я сделаю - это иск об оскорблении моей чести и достоинства" Смотрю, фифа в лице меняется. Униженно бьет хвостом, начинает предлагать крупные бабки. Не знаю, как менты, а мне противно стало. Швырнул ей айфон, назвал блядью и ушел. Наверно, согласилась - больше не беспокоила.

У детского психолога Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?". И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!". В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши. И тут девочка просияла: "Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"

Знакомый рассказал историю, произошла зимой. На новогодних праздниках: "Решил я заработать, посоветовали смотаться в Абхазию за мандаринами. У меня японский грузовик. Будка большая. Купили три тонны, по 18 рублей за кило. Решили с женой продать их сами по 60 за кило. Прямо с грузовика. Поставили весы и стоим. Полдня простояли, наторговали вообще ерунду. С магазина напротив выходит парень (потом познакомились, азербайджанец), несёт картонку. Подходит, говорит :"машину туда отгони и поставь паралельно движению в поселок, чтоб видели товар, весы в будку поставь и оттуда взвешивай. Десять мешков-сеток с мандаринами вытащи и обложки машину. Один ящик для битых мандаринов поставь на пробу. И вот картонка с ценой" и ушёл обратно к себе в магазин. Мы с женой были немного в ступоре, постояли минут 5 и сделали как он сказал. На картонке была цена 65 рублей. Мы продали все с обеда с 13:00 до 21:00. Все продали!!! Когда мы как он нам сказал, то клиент повалил так что некогда было пойти поссать. Вот это я понимаю менеджер и маркетинг!!!" Он с женой потом ещё две ходки в Абхазию делал. А парня того на следующий день отблагодарили хорошо. Он их потом научил выбирать товар и торговаться. Абхазы охренели что русский торгуется и выбирает товар как профи:) Так вышло что в детстве пару лет я ходил в логопедический садик. Потом вырос, переехал с родителями в другой район. Спустя лет 15 я случайно оказался в том районе в будний день. Заглянул на территорию садика, там меня встретила пожилая женщина: - Вам чего? - Да я тут занимался в детстве, решил вот навестить старый садик. - Ну-ка, скажите "рыба" - Рыба - Скажите, "щенок" - Щенок - А! <Мои имя и фамилия>, это ты что-ли? Оказалась логопедом. Профессиональная память на дефекты речи.

22-го сентября в Грузии начался национальный праздник виноделия и уже 24-го сентября в СМИ стали поступать многочисленные свидетельства очевидцев появления в их дворах инопланетян в чёрных сутанах с горящими красным цветом глазами. На эту тему всего один вопрос – в Грузии в связи с НАТОинтеграцией совсем, чтоли, закуска закончилась?! Живем с мужем сейчас в разных городах. Он на заработках. Вчера у меня был день рождения, он прислал курьера с цветами, а позже приехал курьер с холодильником (это мой подарок на др). Сижу я на кухне, пью вину, как вдруг слышу "С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ЛЮБИМАЯ!". Я с перепугу кирпичей навалила, хватило бы Зенит-арену достроить... Оказалось, мой идиот любимый был в той коробке из под холодильника)) Устроил сюрприз)

Живу в Лос- Анжеласе. По пятницам с подружками ходим в корейскую сауну... Сегодня по корейскому телевидению в новостях смотрели драку украинских депутатов . Царапание чем то там машины.... За проживающих родственников в Украине стало стыдно. А кореянки смотрели и смеялись.